陈安

吴尊，吴尊。

你去帮我解释一下。

烦死了！关你们屁事！

好丢人。

其实光袒露性向，这种事还算畅快。纠结在汪东城这点算什么，不揭伤疤不过瘾是不是。

如果自己的怒气可以化为实质冲到别人面前的话，那些键盘侠不知道挨了多少拳头了。

对不起。三十三岁，还是这么幼稚。

其实这些年我有在成长哦。以前在团里，想什么做什么，汪东城就告诉我，这样不太好要不要换一个，或者跟我说怎么做比较妥帖。他说，活得太热烈很容易熄灭，像花火，像打火机摩擦时那一刹，慢火烹调才是理性的。

后来嘛，后来汪东城也跑了，我就只好培育出一个大人，在另一边哄自己。其实很神奇，如果你真的，绝望到一个地步，反而会觉得豁然开朗和轻松，因为你知道只能靠自己了，只靠自己意味着责任，却也代表自由。

一开始是失落名气下降。哎哟，不要笑啦，这个事大概就像，就像你原来是年级第一，老师同学都很喜欢你，忽然有天，你下降到倒数，那种逐渐被平庸湮灭的感觉会让我很痛苦啦。

其实我是知道我在进步的。

当偶像，原来我跟汪东城探讨过这个问题，当偶像就代表，你必须遵从规章制度，譬如不要恋爱，不能抽烟喝酒，不能生活失德，不能耍脾气，还有一点，这个我最讨厌了：不能讲真话。

我从小就建立起一个保护自己的原则——讲真话，因为我发现说实话是负责任的表现，这样我良心比较安。但是有时候咧，明明我很恶心营业这种事情，还必须笑呵呵去跟人耍暧昧，明明我觉得那个人私德败坏恶心得要死，我还要在媒体面前说，啊？他有那样做吗？没有啦，他人还不错啦。

我最恨的是自己的无能吧。

一般而言，说难听点，当偶像的就是一群有颜值却本事不足的人，也因此，总受诸多压制，不得自由。

一个歌手，坦荡荡出柜，诸如Troye Sivan、Greyson Chance，会收获很多祝福，毕竟最终是听他们的歌。

但是一个偶像公开恋情——我就说偶像界最有实力的刘德华前辈好了，尚且需要隐婚，更别提没实力的小辈了。

我这辈子，永远只恨自己，太清醒知道自己要什么，又太无能无法做到什么。

从小接受古典乐的教育，于我，最大受益是，可以在思绪庞杂时得以安慰。他人总说，我最大人生挫折在于情场失意，听来实在太过轻巧。

小时候美国的教育，下午三点结课，那以后就可以肆无忌惮打篮球踢足球，课余作业多是阅读名著，近距离接触名家风范。回国后，我猝然一惊，国内教育多列出索引，叫你背得康德林觉民的生卒，却从不给你机会真正去阅读他们的作品。

这样的教育，培养的到底是什么呢？是背小数点的记忆力吗？

高中时候我已经尤其叛逆，然而家中父母极重面子，常因我学习优异骄傲，尤其当父亲广邀朋友，我一个人躲在屋内，他便催我出去：庚霖！

我如同听到鬼唤魂一般幽幽来到客厅，客人多说，我生得好看，只是太腼腆，我心下大讽，表面不动如山。这些人是什么货色我多少能看出一二：这位黄主任，调去台中工作后包养小三，那位林女士是他的妻子，深知他做的好事，却始终不曾离婚，表面虽白眼相向，两夫妻日子倒还是过得下去；那位陈先生，曾拒绝一位坠入建筑工地、被钢筋重伤的民工，只因“不合规制”，其实质是不合规还是钱不到位，我心下自有判断，最终民工惨死在医院大厅内，家属挂白色横幅三日，不了了之；那白小姐的未婚夫，在行车途中撞死十岁的稚龄童，最终以四十万新台币私了。

这样一群人，家父对他们却能稀松平常往来，此种气度和圆融，我怕是这辈子也学不来。

母亲因我叛逆，曾日夜垂泪。十八岁首次跑去试镜，瞒了家里所有人，等后来敲定以后，我母亲第一反应是：那你怎么可以不读书？

读书，练琴，是我成年前的人生基调。

一个十岁左右的孩童，刚从美国的欢乐时光里回来，就被捆住手脚，绑在那窄小的钢琴前，演奏三百多年来古典乐的变流——以用来给客人观赏。

往往一曲毕，我母亲就会露出骄傲的笑容，那是她人生中最为放光的片刻，而后各位客人各自讨论自己的孩子，如果有特别不争气的小孩，我母亲就会在客人走后跟我提起来，嘲笑或是批判他们。

其中有一个叫阿勇的，我记得尤其清楚。他大二，成天沉迷网游，上课不去便罢，连考试也不去了，父母被唤到学校，他跟他爸当着一众同学竟扭打起来。后来阿勇被送入大陆的戒网瘾中心——我常想，他家有余钱至此，不如多花些精力探明为何他无心学业。

提到父母我总忍不住赘言，表面看，我家的确幸福和满，但或许，任一个家庭，深入探究下去，都是满目疮痍——这点我不很确定。

在诊断出双向情感障碍时，我竟觉得解脱。

以前国文课老师阅毕我的文章，常结语：行云流水然锋芒太盛。这时我得说一句，我最爱的作者是鲁迅。

但是人一成年，所有少年意气都不得不妥协，我曾以维特根斯坦为楷模，后来坠落到：只要养活自己就很好。

目标的逐渐下滑，人就总想抓住什么，蚕食什么，我总以为，人，其实是不需要那么多钱、爱、欲的，他只是需要真正的快乐。

有人通过数不清用不完的奢侈品得到快乐，有人通过情场辗转颠倒众生得到快乐，有人通过烟酒毒品甚至凌虐得到快乐，有人通过美食，有人通过旅游——我常以为，只要一个人能够毫无约束做自己真正想做的事，那每日只吃两个面包喝一瓶水，也可以过活。您别笑，我在欧洲游玩时，常看见这种人。或许表面落魄，但那种巨大、无拘束的、生命的感染力，常让我忍不住掉下泪来。

我讨厌规矩，讨厌受制于人，可我却没有足够的实力，让我可以强大到无视规则。

于是我一边痛苦，一边用酒精或“爱情”麻痹痛苦，唯一让我不那么痛苦的只有一件事：说出自己真实的感受和想法。但我没想到会造成严重后果。

那天我跟母亲出柜，她怒骂我“有病”，我如同兜头一棒，点头道：“对，我有病”。而后头也不回冲出家门。

十分钟后接到电话，挂断后我到底是怕父母担心，发短信说：1.不会自杀不用担心2.或许距离产生美，我离家反而平静些。

马上收到回信：你妈在医院抢救，你不用担心，死了省心。

我至今想不清楚那条短信到底是何用意，我只是觉得生活像一个巨大的遮罩，时刻笼罩我，曾经我以为当明星是自由且荣耀的职业，后来才发现，只要你主动进入一个“圈子”，这个圈子自然有办法把你套牢，让你无法动弹。

这时我就要提到，汪东城。这三个字对我来说，曾经是轻而易举，天天要叫个千八百遍，后来——至今为止，都如同千钧，我每说出口一次，都要花很大的力气。

最开始认识他的时候，我刚从家里跑出来，无依无靠，强迫星探挖掘我。我的成功完全是靠自己不要脸磨出来的，因为我知道父母已经靠不住，只有靠我自己。必要时候赔笑或者不要脸、放下身段这类的技巧，我从小就见识得很多。

那时候，我心里是有很强的一股郁气的。我母亲的行为让我发现她的极端控制欲，而我父亲，也好不到哪去。总之，十九岁的我，头次见识到什么叫亲缘淡泊、风雨飘摇。

我对全世界都怀有敌意。

第一次见到汪东城的时候我就觉得很刺眼。我总是讨厌那些看上去没心没肺没脑子的人，也不知道天天在高兴些什么——根本原因是，全世界都觉得他们是“对”的，我这样是“错”的，所以我自然容易把这样的他们，跟这样的我，划分在敌对阵营。

他穿着无袖背心，在同性倾向的我来说，这种装扮算得上一种性信息，而我却并不动心，反而恶心：海选时我已经见识过为了名额陪睡的男人。是，男人。影视业的gay远比你想得多得多，这原因我以后再解释。

当时我说了什么我其实并不记得，但是汪东城这人太计较了，日后反复提起来，我就不得不记得我说了什么：

我对汪东城说，二头肌还要再练练。

这算得上有攻击性的话吗？

当然是戳到他痛点了，不然怎么会记那么久。后来我知道，原来他学生时代非常女相，常被人欺负，才练出一身肌肉以证明自己阳刚。

其实我对汪东城第一印象就是：他应该是gay。

后来我觉得，可能他不是，也可能是恐同深柜。我真的还挺理智，这时候还分析他到底什么属性。

第一次在外面生活，躁郁症第一次发作。我记不得我都干了什么，只记得后来是汪东城陪我去医院的。

我说我很怕看心理医生，他说没关系，心理医生可以帮到我。

虽然我表示怀疑，但还是去了。

医生看到汪东城，第一句话是：是家属吗？

我当时的表情可能很精彩，但是汪东城的表情更精彩：不是，我们是朋友。

这样啊。医生说：朋友就先出去吧，把门带上。

心理医生就是，让你讲述你哪里痛苦。

我讲着讲着就开始哭，好像很丢人，其实不是，你去你也哭。就跟，绑着你的手脚让你看倪萍的《等着我》，或者看《感动中国》，一样。

哭是一个硬性指标。

医生问我的性向，我坦然承认了，然后医生说我是不是喜欢汪东城，这时候我已经有点生气了，接着他说汪东城可能问题比我严重。

这话我听得没头没脑，但是我彻底把这个医生拉入黑名单。

汪东城进来的时候看到我哭，什么也没说，给我递纸。出来以后他问我感觉怎么样，我说：糟透了。

那天他带我去游乐园，那时候还不怎么出名，也没几个人认识，玩得特别畅快。

鬼屋的时候我跟在他屁股后面掐他的衣服一直叫——对不起，我不是故意的，但是，那个工作人员太执着了，他非要抓到我，好像我身上有两百万一样。汪东城出来以后说：没被鬼吓到，倒是被你吓死了。

我说：我怕我当然要叫出来，这样死了人家还可以听声辨位。我又说：像你这种一声不吭的，死在哪里别人都不知道。

他挑眉斜睨我一眼：你不是跟着我？你知道就行。

汪东城只有在彻底放下防备的时候才会泄露出那种意气风发的感觉，如果用他演过的角色来说，最能贴近那种状态的是鬼龙。我第一次感受到他这人巨大的反差和矛盾，就觉得非常有意思，并且默默把他划到同类的范围。

我给汪东城起了个外号，叫多面体。他倒是非常受用。其实我是在讽刺他做人不真诚，在乎的太多，也不知道他有没有意识到这层意思。

我看人，一直都是综合评价，不会非黑即白因为某个信息而否定这个人。对汪东城，我欣赏的地方在于他内在的韧性和生命力，在于他对别人的同理心和善良，在于他不经意间展露的细腻，举个最简单的例子，他会在出门聚餐倒饮料的时候给别人也准备一份：我胃不好所以不让我喝碳酸，但是Calvin喜欢junk food所以拿给他，给喜甜的吴尊热可可，我一般是草莓奶昔。

这些东西都是他自己观察出来的，而且在成团最初他就适应了这样去做，他这方面的能力总让我觉得特别厉害，反正我是做不到万分之一。

有时候为人细腻到一个地步，就容易太考虑他人，而无视自己。

我偶尔会阴暗地怀疑汪东城做好人好事是为了图谋什么，这时候我最讨厌他，但是他一旦对我好了，我又自然而然把那种怀疑抛掉了。

如果你听歌的话，应该会发现我是个蛮自我中心的人：歌名或者主题总是围绕“我”这个字展开，这不是我、下一个我、多余的我，我为什么要这样，又为什么那样，是我一直在想的事情。

但是汪东城很喜欢唱“你”，你来了你走了你不要我了，我们怎么怎么了。

如果让我找一个解释，我觉得，在于我们最在乎的事情不同。

我认为世界是以我为中心，也不是唯心主义或者自大什么的。我相信人力能改变物力，所以如果遇到绝境，我会比较振作，因为“我”没有变，这世界不会差到哪里去；但是平常的日子，我会觉得生活这么不美好，肯定是我自己的问题。

汪东城习惯考虑很多方面，或许是从小肩负的责任感，让他不得不如此为之。

我没有责任感，我十九岁就跟父母决裂，我只对自己负责。

可他，前行路上始终拖着什么，或是债务，或是母亲的叮嘱，又或是粉丝殷切的叮咛和爱护。

那些都是他的责任，他的负担。

而最让我后悔的事是，我或许也成为了他的负担。

外界传言一直停留于“弯直”这种二元论的说法，但人与人之间的感情，非常复杂，不是一个性向就能敲定，我因为自身是gay，实在要去寻找同类才觉得安慰，所以这么多年见过太多奇奇怪怪的事情。有的情侣谈恋爱好几年，一方才说自己其实是直人；有的脚踏多条船，还在国外有女友；有的带着一身的毒报复社会——厌女的最可怕，为了报复女人甚至可以强迫自己和她们性行为；至于骗婚、形婚，都是再普遍不过的事。

所以我对汪东城的衡量，从来不在于他本人是弯或直，真正重要的，是性取向以外的其他因素。

囿于汪东城的，有性向认同感，有家境，也有他自身的性格，许多原因，我梳理不清楚——假如我能做到，如今也不是这个结局。

他可以接受我对他的示好，甚至接受亲昵举动，但他接受不了那个“关系”。也就是说，我们可以做情侣间做的任何事——性行为除外，但是我们不能是“情侣”。

一开始我觉得，这样就行了吧，我不该太贪心。但当我发现他会心猿意马，会自以为他不喜欢我——好吧，这是我的主观感受，具体如何去问汪东城……算了别问了。总之，我发现，不确定关系的下场就是没有关系。于是我决定找他摊牌，他总是岔开话题，我感受到他的排斥，那段时间非常烦躁，于是去喝酒。我必须承认这是我做错的地方，我太胆小，太害怕了…喝酒以后会忘记一些不好的事情，可是好的事情也会忘记。就跟吃抑郁药一样。

后来我戒酒了，这是后话。

我决心一定要跟他说清楚，分，或是合，简单一个选择，大不了一拍两散，各退一步，甘心做队友。

又不是什么大不了的事。

可是他居然忍心把我关在门外一整晚——好吧，他也没太多不忍心的理由。

我开始怀疑，那个时刻对我好的家伙到底跑哪里去了，是不是人都会变的。那是我变坏了，还是汪东城变坏了？

他哪里坏，一直元气得能量满满。那是我坏？我说不清楚。我很烦。

有段时间，我跟他，我自以为，离爱人就只有一线之隔。

我戴情侣对戒被他察觉，他问：你在跟谁营业？

我说：我营业了？我怎么不知道。

他说：你这个戒指，不是情侣款吗。

我说：噢。参加活动送的。

他说：噢，那你给我，我晚上戴。

我就把另一只戒指给他。那阵子穿的衣服，公司也很鸡贼，准备的都是情侣款。

我其实很纠结，如果听从公司，那就是营业。但是公司给的好机会，不抓住又不太像样。

就在那个时候，媒体问汪东城他的绯闻对象。后来我看视频，我当时的反应实在太明显——我始终要学习“真诚”和“合适”的区别——但是当时我的确是很…生气？无奈？又或者，失望，悲哀？

我说不上来。我只是觉得我们都活得太辛苦，偶尔喘息一口自由的空气，就很快被闷头打死。

他很理性跟我分析，我们朝朝暮暮生活在一起，有感情再正常不过，但是这是否是爱情，有待商榷。我接受这个说法，内心认为，他这就是放弃了。他说：你不要把你想象的那个形象套在我身上，我不一样的。

我问：我哪里给你预设过什么形象？

他说：有的时候我会感觉，你把我想得太好了。所以我会很…害怕？因为我私底下不是这么阳光。

我说：我又不是喜欢你阳光。

他沉默一会，说：还有很长的路要走吧，汪东城和汪东成，其实是两个人。但你一直都是吴庚霖。

我懂他后面那句话：我在他面前的确不曾伪装过。

但是他前面那句话，我在很长一段时间内，都把它当做他拒绝我的“借口”，甚至当做他对我的一种背叛，直到后来我经历丰富了些，才能稍微懂，站在他人的角度看问题。

这是我的不幸。

这次谈话以后我觉得我们俩是没有明天的了，竟彻底死心，破罐子破摔起来。后来汪东城向我翻白眼，我总觉得他莫名其妙：明明是你先走，还不让我动身？

后来的后来，我才从吴尊那里知道，那天生日，我夜不归宿，但汪东城是给我准备了蛋糕的。

我总想引起他的注意，但都是小打小闹，我想，这个人是不会回过头来看我一眼了，于是我说：没关系，各取所需。

刀子一样的话说出去，扎的却是自己的心。

明明一开始，是没什么“需”与“取”的。

我开始安稳下来，试着沉着，难过时就会想：如果是汪东城他会怎么做？他肯定不会像我这么沉沦，他肯定有办法，他…

现在在做什么呢？

有次我悄悄问保镖，汪东城状态怎么样。

保镖笑着说：你们俩还真是奇怪，又不是不知道电话，干嘛不自己问。

我的心里，一块石头被搬走，另一块石头又压上来。我是找不到理由的。我说过，我最痛恨的就是，我很清楚自己要什么，却又没能力去得到。

吴尊来台北以后，我给他发短信，说如果媒体问起来，就通通否决。

他说：我当然知道分寸。

我说：很抱歉拖累你们。

没过多久他回复我：

【你真是长大了，还会抱歉了。】

【我以前很没礼貌吗？】

【不是，只是死倔。不撞南墙不回头。】

【那你可能想不到，我现在还这样。简直一点长进也没有。】

【有些伤，结疤以后就会好，人对痛苦的抵抗能力是很强的。】

我笑了笑，敲下一行字。

【有时候不结疤才是好的。一直淌着血，你才不会忘呢。】

【为什么不忘了。】

【因为我觉得承认错误和承认事实，是成长的第一步。】

【什么事实？】

【…你可能不信，我前两天还梦到他了。】

【他？汪东城？】

【嗯。我觉得那个时候…我太幼稚了。】

【现在呢？】

【现在应该有好一点点。】

【你现在在哪？】

【花莲…七星潭。】

我没有想到能够在梦以外的地方再看见汪东城。

如果不是海风把我的眼睛吹眯了。

或者其他原因。

那。

排除掉所有不正确的答案，剩下的不管再荒谬。

“你干嘛挑这么冷的地方散心啊。”他说。

“我没有散心，我在思考人生。”

“To be or not to be还是哲学三问？”

“都不是，如果说出来你不揍我我就说。”

“你说。”

“我在想你为什么在这里。”

“你说你成熟了一点，所以想验证一下。”

“那你求证的结果是？”

“我不知道。但是风太大了，我们还是进屋再聊吧。”

END